Eu percebi uma coisa, falando sobre as minhas culpas no Twitter: Como é fácil machucar, e quase impossível pedir perdão. Eu sei exatamente como é isso, como dói ser fraca pra assumir os erros, e tentar parar de errar tanto. O medo de ser ignorada, de ser rejeitada, e a raiva de saber que isso é o certo, apesar de não ter coragem de fazê-lo. E a vontade incontrolável de continuar, e criar o mínimo de coragem.
Eu sinto no fundo de todos os meus sentimentos, seja eles quais forem, que isso é o que eu devo fazer, acima de tudo, ir atrás, andar, correr, voar se for possível, o mais rápido que eu conseguir, por que eu, apesar de tudo, amo. Por mais que pareça confuso, e mentiroso, e irreal, eu sinto que amo, acima de tudo, eu amo.
E sinto raiva de ter feito mais uma escolha ruim, e de ter perdido tudo de novo, por mais que eu soubesse o que eu estava fazendo, por que eu estava sendo levada por sentimentos reais. Raiva, rancor e vingança, de certa forma. Como eu não pude perceber que estava andando pelo caminho errado, por que eu não ouvi os meus amigos, que estavam tão certos, e que sabiam exatamente o que poderia acontecer? Tenho raiva de mim. Nossa, como eu tenho vontade de acabar comigo.
Eu não queria escrever, por que pensei que ele poderia ver, e eu não queria isso, não queria ser vista por ele, mas sei que ele me sente, o tempo todo. E eu não queria isso, queria me manter escondida dele por algum tempo, pra colocar a minha cabeça no lugar, sem lágrimas, e tentativas de suicídio. E eu consegui.
O pior é que eu consegui, finalmente, agir por mim mesma, sem querer fugir de tudo. E sinto que devo pedir perdão, por mais difícil que possa parecer.
Porque (desculpem a expressão) PUTA QUE PARIU, eu fiz merda, mas quero conversar, e pedir desculpas, e resolver tudo, e parar de querer que as pessoas venham atrás de mim, porque EU ESTOU ERRADA. E limpar o meu nome, acima de tudo, por que a raiva dele está embasada em mentiras nojentas sobre mim.
E depois, eu quero fazer algo novo, e começar tudo de novo, do começo.
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