Agora, eu stou muito mais calma e sã. Depois de passar o dia todo mal por causa de antidepressivos, eu parei, e revi as minhas atitudes, e revi as dele também. Apesar de tudo, eu ainda conheço ele, então, acho que eu posso falar alguma coisa sobre isso.
Depois de ter tido a conversa que eu coloquei um pedacinho mais embaixo no blog, eu fiquei pior do que nunca. Tomei remédios e passei muito mal por isso.
Mas no dia seguinte, no caminho pra escola, pensei em cada palavra que ele me disse, pensei no peso que elas tinham, e pensei que em alguns pontos, era verdade. NÃO estou dando créditos a ele, estou só dizendo que era verdade. Então eu tomei uma decisão. REVI os meus conceitos, pensei no que eu estava fazendo pra tudo estar tão confuso e estranho. E tomei atitudes.
Enquanto pensava no assunto, meu ônibus chegou, e ele estava lá. Eu olhei, e estranhamente não senti raiva. Na verdade, eu não sei o que eu senti. Foi como se eu visse uma pessoa que eu não falo há um tempo. Um conhecido.
Olhando pela janela e respirando, senti a minha garganta queimando, e percebi que se eu continuasse fumando, eu poderia me machucar. Então, quando cheguei na escola, joguei meu maço de cigarros fora. Nunca mais.
Desisti de alargadores, nunca gostei de orelha furada, não vai ser agora que eu vou gostar, ainda mais um rombo na orelha (talvez eu ainda mude de ideia):)
Resolvi ser menos explosiva e infantil, olhar pras pessoas e ouví-las um pouco mais. Parei com escândalos e declarações sexuais deliberadas. Eu não sou isso. Na verdade, eu sou um pouco, mas não dessa forma exagerada.
E eu levei minha arrogância e extremos, fazendo com que todo mundo aturasse as minhas ignorâncias, e exigindo o perdão, ainda mais dele. Isso cansa, e eu não percebi, de tão cega que eu estava pensando que não precisava de ninguém e que todos gostavam de mim.
O pior foi ele tentando me dizer tudo aquilo que estava escrito ali EDUCADAMENTE por todo esse tempo, e a minha mãe dizendo, e eu simplesmente não enxergava. Talvez esse seja o preço agora.
Porém, eu tenho a sensação de que tudo foi pra me "acordar", todas aquelas palavras rudes e frias. Eu ainda acho que não acabou, acho que pode melhorar. Nunca vai voltar a ser como era antes, mas eu resolvi me esforçar pra que as pessoas parem de me ver como uma garota promíscua e me ENXERGEM como eu realmente sou, como a pessoa que eu era antes de entrar ali, cheia de sonhos e coisas boas pra dividir com as pessoas, apaixonada por tudo, feliz.
Mas tinha um porém né? O meu amor ESTAVA ali. Talvez esteja ainda, eu não sei.
Talvez tudo isso tenha sido a forma mais drástica que ele achou pra tentar me salvar. Talvez ele queira a garota que ele conheceu (ou pelo menos parte dela) de volta, mesmo que não seja no sentido amoroso da coisa. Talvez ele se importe, como as pessoas mais próximas de mim dizem: "ele foi um idiota, mas talvez se importe".
Vamos ver o que pode acontecer...
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