Tendências Suicidas

Suicídio: Suicídio, do latim sui (próprio) e caedere (matar), é o ato intencional de matar a si mesmo. Sua causa mais comum é um transtorno mental que pode incluir depressão, transtorno bipolar, transtorno esquizóide, esquizofrenia, alcoolismo e abuso de drogas. Dificuldades financeiras e/ou emocionais também desempenham um fator significativo.


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Nunca fui uma menina fácil, previsível ou igual as outras pessoas. Não conseguia (e não consigo) manter amizades por muito tempo, e nunca tive muita sorte com garotos, e coisas do tipo.
Não era a mais bonita, a mais desenrolada, ou a mais atirada. Ficava de fora dos "eventos", e não saía de casa

Mas não era de deixar que as pessoas vissem isso. Nunca gostei
E as coisas que me afligiam, sempre acabaram guardadas dentro de mim, calma e delicadamente, de forma que eu não explodisse depois. Isso era o mais importante. Eu queria ser forte, e impenetráve, pra que gostassem mais de mim, pra que eu tivesse algo especial.

E não me importava em perder coisas importantes em troca disso.

Depois de um tempo, e algumas desilusões amorosas, e com amigos, eu comecei a sentir tudo isso que eu guardava pesando. Foi com uns 10 anos, quando uma amiga minha [unha e carne] perdeu a bv com o garoto que eu gostava. Foi terrível, porque me chamaram pra ver akilo, foi uma tortura.

Cheguei em casa, chorei horrores e dormi. Mas isso foi pato, perto do que ia acontecer. Depois daquilo, aos 12, conheci um menino que eu gostei demais mesmo, mas ele num dava bola e tal e me zoava muito, e me tratava super mal, mas mesmo assim, eu dizia aos quatro ventos que amaria ele pra sempre. Depois de um tempo, ficamos, e ele ficou muito pior. Foi nessa época que eu cogitei a possibilidade pela primeira vez


Entrei atrás de qualquer coisa, e lembrei do pequeno punhal que minha mãe possuía e que eu sabia onde guardava. Simplesmente quis abrir meus pulsos com ele, por que eu não saiba mais como lidar.. estava me sentindo mal, vazia e sem sentido
Mas, não tive coragem pra continuar.....


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Depois disso, ( e de mais quatro tentativas posteriores [faca de cozinha/ remédios/ remédios/ faca de cozinha), passei a pensar o porque disso, porque eu não sabia lidar com as coisas ruins que aconteciam até chegar nesse ponto. e tirei algumas conclusões interessantes, embasadas também em algumas pesquisas na internet

O fato de guardar as minhas coisas em todos os sentidos, nunca me fizeram bem, me tornaram depressiva, o que é, a maior causa dessas tentativas.

Eu tenho uma relação familiar com a minha mãe péssima, onde não existe muita compreensão dela, a pressão sobre escola e sociedade, ela falando mal das pessoas que eu amo, sem poder falar nada. O modo como ela simplesmente ignora as minhas opiniões e como me menospreza

E como ela me ridiculariza com palavras e agressões que sangram.

E como eu era imbecil a ponto de achar que poderia esquecer a minha criancice, achar que as coisas que aconteceram há 8, 9 anos, não fizessem diferença hoje. Pois, foi por causa disso que eu sou o que sou hoje. Eu queria mudar, deixar de ser a menina disforme de 9 anos...


E por fim, eu sou suicida, mesmo. Depois de cinco tentativas, já devia ter percebido, mas não.. agora eu percebi isso. E confesso que isso ainda me faz aml, porque tem dias em que eu me jogo na cama e choro até dormir. E não contei pra ninguém sobre isso até agora. Mas como eu to escrachando desde o último post... então... ^^

*Espero que não perguntem como é a sensação... ;x*