Eu acordei estranha hoje, me sentindo um pouco melhor, e ainda com sono, pois tinha dormido muito mal, e meus olhos ardiam um pouco. Eu havia dormido sem ter tirado a maquiagem, e fugi do banho noturno. Eu estava cansada, e essas horas nas quais estamos no silêncio de um cômodo morno e abafado, são as horas nas quais mais pensamos no andamento do dia que acabara de passar. Então fugi desse ritual trivial de higiene. Não queria pensar no meu dia ruim, que era apenas uma parte de uma semana sufocante.
Eu não queria lembrar da dor, e também não queria dividir isso. Eu queria apenas sorrir com as brincadeiras infantis do Diego, como eu faço todos os dias pra não me entregar a essa "coisa" que me envolve e me derruba todos os dias, que me arranca lágrimas desesperadas que eu tento segurar dentro de mim com todas as forças. E bem, até que eu tenho feito isso direito. O problema é que eu já sinto a necessidade de explodir, ao mesmo tempo que eu ainda me esforço pra esconder. Um paradoxo idiota e sem sentido. Talvez porque eu ainda não tenha encontrado a resposta correta. Por isso eu continuo procurando, procurando e procurando. Pessoas novas ou apenas uma na qual eu possa despejar todos os meus sentimentos, da forma mais pura e desprendida possível. Talvez eu só queria alguém pra mostrar que eu sou um pouco mais desse monstro que destrói corações.
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